Veckans uthängning
Jag tänkte att vi skulle börja med en ny grej, som kan glädja och även varna många.
Vi kallar den "Veckans uthängning" där vi på veckoslutet helt enkelt hänger ut någon som
vi tycker förtjänar det.
Vi kan börja med en kille vid namn ERIK NILSSON.
Han gick i min föredetta makes klass och är ingen
jag känner så speciellt bra.
För nästan två månader sedan tyckte han ändå att
vi skulle gå och ta en öl och som blev till några
fler öl då mina vänner kom förbi.
När vi skulle gå vidare till nästa ställe så hade han
inga pengar, så jag lånade honom 200 kr, med
löfte om att han skulle sätta in dem dagen efter
med internetbanken.
När vi sedan skulle hem så hoppar han in i en taxi.
-Ja just ja, han som inte hade några pengar.
Är det ett första varningstecken kanske?
För några pengar såg jag aldrig röken av.
Först skyllde denne Nilsson på att han inte hittade sin internetdosa, men ändå så lyckades
han betala räkningarna. Hur går det till? Och han kom sedan med en ny ursäkt varje gång
jag tvingades skicka ett sms och tjata. Jag avskyr människor som tjatar och man ska
verkligen inte behöva det.
Inte ens när jag påpekade att jag bara hade 7 kr kvar på kontot och gärna ville kunna äta
fram tills lönen kom, så tog han sig i kragen. Är detta en mänsklig varelse?!
Det ska föreställa en vuxen människa och ändå beter han sig som en bortskämd liten snorvalp.
Och som jag påpekade för honom så har det ingen betydelse om det är 50 kr eller
50.000 kr, utan det är själva principen, att självklart betalar man tillbaka om någon varit snäll
och lånat ut pengar.
Om jag lånat pengar av någon så vaknar jag med hjärtklappning och skäms, innan jag slänger
mig på internetdosan om sätter tillbaka dem. Eller lägger dem i ett kuvert och skickar iväg dem.
Men jag antar att det är för att jag har ett uns moral i kroppen, något som denne pojkes mor
inte fört vidare i en alldeles för slapp uppfostran.
Och därmed basta!
Har Du någon vi ska hänga ut?
Jag tar mig an alla dissar, stora som små!
Nyinflyttad
Jag kan inte sova.
Har legat vaken sedan 04:30 och inspekterat den gigantiska bokhylla
på 2x2 meter som jag slängde upp igår kväll. Var sedan tvungen att banka
på hos fyra olika grannar innan jag fick hjälp med att resa på helvetet.
Farväl bäste vän!
Sista blosset på ballen...
Nu åker jag, Fia och Pidde ut på Ikea och maxar min kredit.
Könsdrift?
Det brukar vara relativt tråkigt att vara på jobbet,
i den mening att det aldrig finns något att titta på.
Eller NÅGON att stirra sig pirrig i själen på.
Men idag måste snygghetstelegrafen gått
varm i skogarna, för jag har aldrig sett så mycket
tilldragande och snitsiga män.
Även jag var hejdundrandes attraktiv, trots
bakfylla och magen fylld av munkar.
Det kanske är dags att börja para sig igen?
Det får dock vänta till nästa vecka. Ikväll ska jag
skura golv och spendera mina sista timmar på
Nydalavägen 1C. Imorgon släpar vi 13 sopsäckar
med skit bort till Kollegiegatan 2B.
Det kan fungera det också.
En kväll på teatern
Pjäsen var till en början högst underhållande. Något som
vi totalt missade, då vi druckit oss alldeles för blaskiga
på puben mittemot och kämpade oss blåa för att inte
urinera över stolsdynorna.
Karin tvingades hålla ut sina elastiska spandextights en
halvmeter framför sig och jag knäppte upp både knappar
och gylf, men hade ändå stora svårigheter både på
andningsfronten och koncentrationsområdet.
När det äntligen blev paus, rusade vi på toaletten och
sedan till baren. Sådana är vi.
Flyttfeber
Jag flyttar i övermorgon och bestämde mig för att det var dags att börja
packa idag.
När halva lägenheten var klar, insåg jag att det inte längre fanns några
kartonger kvar. Och imorgon är jag inte hemma från jobbet först 21:00
och ska både packa andra halvan och dessutom skrubba varenda liten
vrå kliniskt ren.
Vad gör jag?!
Jo, jag klär upp mig, åker ner på staden och möter upp Karin för ett glas vin, innan vi ska
äntra Stadsteatern och se "Rampfeber" av Adde Malmberg. Jag lyckas då alltid!
Perfect weather
Tog och smällde till med två par nya Converse
under den senaste veckan.
Nu ska det bli vår, annars kommer jag att
lemlästa Henrik Perfect, som är sidansvarig på
SMHI:s vädersajt, som bara visar snö och regn.
Styr upp det här nu Henke!
Det bästa någonsin!
Katastrofen
På svt.se ligger nu klippet från Jörgen-fittan-Brinks totala katastrofsträcka under
VM-stafetten i Val di Fiemme 2003, där han skrev in sig i historieböckerna som
"Tidernas största kollaps".
Jag var 17 år gammal och låg på det kalla golvet i mitt flickrum och grät. Smärtan var
så outhärdlig att jag inte fick fram ett ord, inte ett ljud och knappt ett andetag.
Det kan ha varit den värsta dagen i mitt liv.
Titta ni, jag klarar det fortfarande inte...
Prisondate
Jag fann den där annonsen i den senaste resetidningen jag köpte.
FANTASTISK sida! Hittar den ena möjliga livspartnern efter den andra.
"Stefan 22 år, en lugn och snäll kille med båda fötterna på jorden.
(Dömd till 6 års fängelse för mordförsök och har ca 2½ år kvar)"
Poeten Persson
Grekland Hora, GREKLAND!
Signed by Rip Kirby
Ja just ja. Lovade ju att skriva en rad om gårdagen.
Den var angenäm, lite smärtfylld och väldigt tröttsam.
Och så var det med den saken.
The fall
Efter några öl på Bakfickan under gårdagsnatten, hoppade jag på Eben
och började trampa frenetiskt framåt. Dessvärre upptäckte jag att alkohol
gärna förvränger både lokalsinne och balanssinne och jag körde först
vilse och gjorde sedan årets praktvurpa, som jag gladeligen tog emot
med både skinkan och snoken.
Reste cykeln upp, hittade en inköpslista från Ica som jag körde upp i
kranen och skrattade högt hela vägen hem.
Greece 2009 -andra resan
Den 16:e september hade jag kommit hem från sommarens andra Greklandresa och
utlovade bilder från den flygstol jag hoppade på ensam i augusti. Det kom aldrig några.
Bör jag skylla mig själv? Är jag sinnessvag, fullkomligt disträ eller mer bombad än Beirut?!
Hur som helst så slänger jag upp lite skit nu. Bättre sent än ibland.
Den första natten hittade jag ett minimalt rum i ett gammalt hus, men en gigantisk balkong
med vindruverankor som växte längs taket med stora klasar som hängde ner i ansiktet på
mig, där jag satt med min bok, min cd-spelare och mitt plastglas rödvin.
Nästa natt flyttade naturligtvis ett bulgariskt killgäng in på samma balkong, som poppade
rysk hysterisk techno och drack vodka nakna, med rödsprängda ögon hela nätterna.
Jag drog vidare...
Förvånad?!
Jag och favoritbartendern bilade runt under ett dygn och jag skådade paradis!
Det här med foton är dock inte min starka sida utan alkoholpåverkan.
Varför knäpper man aldrig mer?!
Väl tillbaka i baren så träffade jag på två ljuvliga damer, varav den ena visade sig
jobba några hundra meter ifrån min lägenhet. I Maaalmööuuu alltså!
För att förstöra stämningen så behöver jag kanske inte nämna att på färjan mot flygplatsen
urinerade jag rent blod. Satt i varvad telefonkö med både mor och sjukvårdsupplysningen
och grät halva vägen till flyget, som dessutom var försenat.
Tacka Herren för hämtning på centralen och direkt in på akuten, precis som hemkomsten
från samma flyg två månader tidigare. Det är något med de grekiska vattnet...
Men det blir väl bättre denna sommar eller?
Com-faan-inte-hem
Rastade hunden i två timmar, kom hem och varken TV eller internet fungerar.
Har dödshotat Comhem. Måste hoja på jobbet.
Ikväll dör jag.
Dagens summering
Det blir inga kotlettrader hos det svenska skidskyttelandslaget ikväll.
Skäll ska de ha. Och spö.
Köttbullen-Pärson däremot. Delikat fruntimmer!
My rebound
De flesta människor brukar ha reboundsex efter ett uppbrott.
Jag tog mig en rejäl reboundfylla istället.
Dagen före julafton söp jag bort varenda hjärncell för att inte behöva
känna så mycket. Det lyckades nog ganska bra, med tanke på att det
enda jag minns av den är när syrran säger "Kan du spy i duschen
istället, jag måste verkligen kissa nu".
Min mobil hittades dagen efter av en söt liten tant på kyrkogården. Jag gav henne en ask Aladdin,
en ask Paradis och en liten ask Aladdin Hjärtan när vi hämtade upp den på julaftons morgon.
Hon kramade om mig och klappade mig på kinden. Mer sådana människor vill vi ha!
Sprutmobilen
Min kära barndomsvän kallar sin penis för "Spermabussen".
Jag är trött och väldigt låg ikväll.
Tog mig ett glas rött och kollar på curling. Fruktansvärt ointressant.
Är helt köttpaj i kolan.
Var är modet?
Då jag tänkte lägga benen på ryggen och rulla härifrån om 10 dagar, så
försöker jag därför sälja alla mina möbler på Blocket. ALLA mina möbler.
Och man möter väldigt konstiga människor.
För någon dag sedan sålde jag två byråer (?) till en dvärg med Downs
Syndrom och körkort. Han var från landet och kom i en självlysande
gul jacka med 64 st reflexer på. Ja, det kan ju vara bra att synas i bilen.
I förrgår kom det afrikansk/indisk blandning och hämtade min matsalsmöbel för några tusenlappar.
Senare under kvällen när jag hade öppnat den första ölen för att fira hur fantastiskt bra allting går
nu, så trillade ett sms in.
"Tack för att jag fick köpa din matsalsmöbel. Den passar perfekt in i min lägenhet. Den var något
hos dig som gjorde mig lite nyfiken och jag skulle väldigt gärna vilja träffa dig under andra
omständigheter, än när min pappa är med. Så jag undrar helt enkelt om jag får bjuda dig på en dejt?"
Vad skulle jag ha svarat?! Att jag ligger i skilsmässa, är psykiskt instabil och bara ligger med dig om
du vänder skivor, har skäggväxt och är allmänt lortig.
Jag tackade så hemskt mycket för hans mod och för att han gjorde mig glad.
Varför är inte fler människor så? Och varför vågar inte jag bjuda ut Pelle för?
Fiiifan vad feg jag är.
OS-GULD nr 2
Produktiv morgon
Slängde in en beställning på en soffa, samtidigt som jag sitter i telefon med E.on och chattar
med Tele2:s kundservice. Äter dessutom filmjölk.
Jag är helt fantastisk!
GREKLAND
Då var det klart!
Den 9:e juni flyger jag och fröken Stuguby ner till Thessaloniki som planerat, men inte
ensamma! Herr Persson med alla sina bihang och behag kliver även han ombord med
packad väska och snusnäsduken i bröstfickan.
Vi har dock ingen aning om var vi ska, men efter en veckas omkringluffande så möter vi
upp den förtjusande fröken Kader, som kommer ner med ett ungerskt transportbolag
och vi hoppar därefter på en färja och gungar ut på havet.
I augusti 2007 åkte samma gäng, plus någons föredetta make, ner till Kroatien och
levde loppan. Året efter kom Amanda ner till mig i Turkland och stannade någon vecka
och nu senast var jag och samma donna i Lettland. Eller var det Estland?
Sak samma. Denna FANTASTISKA kvinna har gjort en peppvideo med låten som
symboliserar alla våra gemensamma semestrar. Inte ett dugg jävla roligt för Er.
Men för oss!
OS-GULD!!!
Fram med pennan!
Om 45 minuter ska jag skriva kontrakt på min nya lägenhet.
Det är en minimal knarkarkvart, ännu längre åt helvete, men DET GÖR INGET!
Att sänka sin hyra från 5.500 till 2.500 bagis i månaden är värt min högra hand.
Eller faktiskt inte. Egentligen så skulle jag inte ens klippa lite i håret, men angenämt är det!
Min bröllopsdag
God morgon och välkomna till min första bröllopsdag!
Då jag bara kommer att vara gift i 3 veckor till, så får vi väl passa på att fira ordentligt idag.
Jag har mest ont i magen och kommer därför att spendera denna dag på jobbet.
Vad Benicio ska göra, har jag ingen aning om. Men han kommer definitivt hålla vad han
lovat i nöd och lust, och förhoppningsvis ha lagat fisksoppa när jag kommer hem ikväll.
Missuppfattningen
Ni vet hur det är när man har druckit en hel del alkohol och
de halvfula killarna/tjejerna börjar plötsligt se lite bättre
ut och man pratar med människor man inte ens skulle ha
slängt ett öga åt i nyktert tillstånd.
När man har druckit betydligt mer och har svårigheter att
fästa blicken rakt fram utan att skela, så börjar alla se ut
som supermodeller och man slickar ansikte med vem som
helst som ställer upp.
Jag gör tydligen totalt tvärtom.
När jag har druckit tillräckligt så ser alla snygga människor
ut som skit och jag nobbar allt som rör sig inom en halvmeters radie från min svettigt dansanta
kropp. Sedan får jag det hela återberättat dagen efter och ligger och kvider i sängen med
fruktansvärd ångest.
Jag är så förbannat enfaldigt tjockskallig. Mjuk i kolan, helt enkelt...
En snabbis
Jag har inte tid med er.
Måste hoppa in på jobbet. Trött, sliten och obarmhärtigt illamående.
Igår cyklade jag rakt in i en unge. Mer om det sen.
På väg hem
Men rastning av manlig penis är helt okej...
Nattamat
Hade tydligen bullparty vid hemkomsten inatt också. Hittade
6 st tomma bullpapper och en förpackning köttbullar som
jag hade slitit fram ur frysen och sedan lämnat att ruttna på
diskbänken.
Jag lyckas alltid att bli som fullast när jag kommit hem och
ska sova. Eller när jag sitter på Eben och ska ta mig fram på
istäckta vägar med tre decimeter modd. Var dock inte ensam
om det denna gång. Fröken Riddersporre hade tydligen
försökt diska klockan 04 imorse.
Dyngbra kväll var det i alla fall!
Underbar morgon
Jag ska tydligen flytta också.
Jag behöver alltså inte sitta i den här alldeles för stora tvåan, utan möbler, värme och
hemkänsla och jag behöver framförallt inte längre punga ut 5500 syrliga riksdaler
varje månad!
Det är alldeles vanvettigt hur allting vänder nu!
Nu insåg jag att en bit fläsk har hittat sig upp till överläppen också.
Jag går alltså och lägger mig i ett lite för behagligt tillstånd och vaknar upp fem timmar
senare med en fläskläpp. Förklara den ekvationen om du kan!
Vansinnnigt felskapt
Jajaja, jag är alkoholisiliserad och ska upp snart.
Är inte du?! Har du ljugit för mig?!
Sådant här tål jag inte. Likt laktos.
Måste sova.
OMTAGNING!
Ska jag behöva säga det igen?!
Borde det inte ha sjunkit in efter en halv natts sömn?
Och ikväll blir jag full.
Odrägligt.
Drinkhoran
Idag förvandlades den rättfärdiga, gudrfruktiga jag till en
vidrig drinkhora som förväntades göra brunstiga nyrika
män sällskap, likt en fuskvaxad och pengahungrig eskort.
Riktigt så illa var det kanske inte, men jag och Riddersporre
gick upp på Oleary's efter personalmötet och tog en öl, för
att fira att vi fått behålla våra jobb trots uppsägningshot.
Helt plötsligt kom den sliskige bartendern med två gigantiska
halvliters drinkar "från killarna på andra sidan baren".
Vi höjde glasen, tackade så hjärtligt och vågade sedan inte röra skiten.
-Förväntas vi gå dit nu?
-Ja, jag tror det.
-Men jag vill inte...
-Inte jag heller. Drick fort så går vi sen.
Lyckligtvis tappade de pilska herrarna intresset och drinkarna smakade någon äcklig form
av Läckerol Original.
Uppkastningar pt.2
Igår kräktes jag i min egen mun.
Fast vems mun skulle jag annars ha kräkts ì?!
Jag böjde mig ner alldeles för djupt med några kartonger, eftersom att jag klampade
runt i 12 centimeters klackar, och fick upp en härlig syrlig blandning i halsen. Jag for
upp som ett skott och härligheten åkte tillbaka ner i ursprungshålan igen.
Fantastisk upplevelse!
Som på räls
Nu tar du och suger in kråset där vid halsen innan jag blir totalt vansinnig på dig.
Du lyckades på något sätt packa ner en hel eldstad av finaste marmor i resväskan och jag
har låtit det fortgå på tok för länge.
Känner du dig förbisedd? Kretsar vår lilla undervattensteater inte längre kring dig och resten
av antiksamlarnas mecka?
Jag ger mig.
Nu lägger jag mig här på de smutsiga karaktärslösa golvplankorna och insuper vardagen.
Spåret är fritt, så pass på!
Tuut-tuut!
Måndagskyla
Jag är lite hängig idag. Och frusen.
Det blir lätt så efter en påse bullar i ett 17-gradigt kök.
Slösöndag
Klockan 08:30 imorse slog jag upp ögonen, tassade ut i badrummet för att tömma blåsan på
gårdagens rödtjut och kröp sedan tillbaka ner i sängen och spenderade de nästkommande
5 timmarna med nyaste "Lost" och "Inglourious Basterds".
Efter 14-tiden var det dags att urinera igen och efter att tvångssanerat händerna flertalet
gånger om, drog jag igång ett redigt bullbak.
Med datorn på micron tittade jag på "Funny People" och knådade deg. Lite senare stekte jag
panerad fiskfilé medan "My life in ruins" rullade runt på skärmen.
Det här var första dagen sedan i december som jag klarade av att titta på något annat än
komedier. Jag, som alltid valt krigsfilmer och thrillers, har nu blivit helt snedvriden.
En dag ska jag berätta för Er om hur SVTplay med "Playa del Sol" räddade mitt liv.
Arvsanlag
Jag fick barn inatt.
En son, som jag förvarade i en gigantisk innerficka på min dunkappa.
Jag matade honom med köttbullar och försökte hela tiden ta kort på honom för att kunna
skicka mms, men han gjorde sig alltid så ful. Och jag skämdes. Hur i helvete kunde jag ha
producerat en sådan frånstötande unge?
På väg
Klockan får hänga på ett tag till.
Hittade ett par sprojlans nya jeans från i somras, som jag enbart använt 1 gång.
Slängde in dem i maskinen på 90 grader och torktumlade sedan musten ur dem.
Nu sitter de där de ska!
Jag drar på mig gummistövlarna och hojar iväg på jobbet så länge.
Ni stannar kvar.
Uppkastningar
Om det här med slangen ja. Det var ju inte den mest festiva
stämningen jag upplevt på senare år och jag fick inte heller
några ljuvliga droger, som alla tutat i mig.
Jag blev fasansfullt besviken när den rara sköterskan istället
hivade fram en bedövningsspray med smak av 96% bananlikör.
Som en halsbränna från underjorden.
Sedan klev Han in.
Läkaren som skulle fått Sten Frisk att verka anspråkslös och
fredlig. En sådan där man som 15 år efter pensionen,
fortfarande kliver upp kl. 06:00, tar på sig finskjortan, pryglar
sig själv med livremmen före det svarta morgonkaffet och
håller sedan frireligiösa predikningar över sin gamla
transistorradio i källaren.
När bitringen var på plats och kameran var inne i munnen var det inga problem. Jag låg och
tittade på skärmen och gjorde en minnesnotering om att använda tungskrapan lite oftare.
Sedan började jag kräkas.
Prova kasta pizzor med en tumtjock slang ner till magsäcken. Det är fasiken ingen lek, ska ni veta!
Nu hade jag naturligtvis inget ätbart undangömt någonstans, men det spelade ingen roll. Jag
kräktes konstant ändå.
När det var över och slangen var uppdragen, så avslutade jag det hela med en härlig hög slem,
galla och tårar på britsen. Jag hulkade ur mig ett "Förlåt...förlåt.." till den gamla sköterskan som
hela tiden strykit mig över ryggen.
Sedan drog jag en springnota också.
Var så väldigt försenad, så jag anmälde mig aldrig i receptionen, utan sprang direkt upp och
sedan sprang jag direkt ut. De gjorde mig ju illa för tusan!
(Ot)urverk
Jag vaknade tidigt imorse och försökte väcka honom, då jag
hörde hur Alice gnagde på trälisten i badrummet.
Det tog ett tag innan jag insåg att det inte längre ligger
någon bredvid mig, att kaninerna har ett nytt hem och det
gnagande ljudet troligtvis bara var klockan som tickade.
Min nya, ytterst vattentäta, gröna klocka som kom i förrgår.
Den för bara med sig otur och jag har mått dåligt ända sedan
jag klickade fast den på handleden. Jag kanske borde plocka
av mig den.
Eller det spelar väl egentligen ingen roll nu. Det blir ändå en
tung dag...
Gastroskopi
Då sticker jag iväg till farbror Doktor med en Ph.D i magåkommor.
Vi ska fylla min kropp med lugnande droger, bända upp min annars så stora käft och slutligen
trycka ner sladdar med kameror, tjocka som avloppsrören som löper under dina fötter i hemliga
tunnlar, passage och kulvertar.
Samma lika med mig. Vet aldrig var något börjar och treannan hälft slutar.
Vi hörs ikväll med fullständig minutiös uppdatering av händelseförloppet.
Vansinnesfärden
Nu ska jag berätta för Er om en utav de värsta sakerna jag någonsin upplevt.
En utav de värre sakerna i alla fall.
För hälsan åtminstonde.
Imorse när jag trampade iväg på jobbet var det klarblått och solen sken.
Jag sken också, men inte lika mycket. Som solen alltså.
När jag sedan, efter arbetsdagens slut, knallade ut för att låsa upp Eben, var
det snöstorm och totalt kaos.
Dum och envis som jag är, så vägrade jag låta honom stå och ta bussen/taxi
som alla andra gör här nere, utan jag köpte istället ett par höga gummistövlar
från Diesel och började trampa hemåt.
I tio meter...
Det var djupsnö, snorhalt, oplogat och isbitarna piskade mig rätt i ansiktet, så som Hades i underjorden piskade sina slavar.
Jag försökte cykla på bilvägen ett tag, men kunde inte se mer än 50 cm
framför mig och bara slirade, vilket i slutändan hade lett till viltolycka
och avlivning av Malmö Jaktlag. Vådaskjutning med lite tur.
Så jag försökte trampa på i 20 meter, dra honom i 30 meter och trampa
lite till i 20 meter. Ett hagelkorn hittade rätt in i högerögat och jag förlorade synen, medan
vänsterögat var så fullt av uppåtsprutande snor och rinnande vattenfast mascara, att jag till slut inte
såg något alls.
Efter en timmes hård kamp är jag äntligen hemma.
Jag blöder i både ögat och på underläppen.
Och är helt vansinnigt tuff.
Sömnbrist med vingar
Jag drack en RedBull igår vid 17-snåret.
Det skulle jag inte ha gjort.
Kunde inte somna först efter 01:00 och låg och oroade mig för trettiofem saker, bl.a. för
mina stövlar som blivit förstörda, för om jag skulle investera i ett par gummistövlar och
om jag verkligen skulle köpa de där pumpsen jag lagt undan. Och lite annat också...
När jag äntligen lyckats blunda i någon timme, så blir jag
väckt vid 05:40 av att någon svagsint jävla lingondricka står
óch varvar sin bil utanför mitt fönster, i minut efter minut.
Att somna om visar sig vara en omöjlig teknalitet och jag
försöker istället titta på "Land of the Lost" med Will
Ferrell, som måste vara den sämsta kasse skit som
någonsin gått upp på svenska biografer sedan "Hotet".
Prova att försöka slumra in när man ligger och kvider av
tvångsmässig pubertal genans.
Jag skäms. Jag ligger här och skäms.
Och nu är jag hungrig också.
Uppe?
