Cemo

HOLD YOUR HORSES!
Bilder kommer imorgon kväll.
Skakade av oss bakfyllan och klättrade ner på Lilla Torg där vi vinade en hel aning.
Sayonara, Alex, frugan, Kay och jeg. På en höft är jag inne på min tionde öl andra
butlelj vindruvetramp på detta dygn. Är dock förbannat tungt att ladda om. Är för gammal.
Kom på mig själv med att säga "Kommer du ihåg den där gången för 10 år sedan?"
När man har känt sina vänner i 10 år kan man lika gärna lägga ner. Dra på sig the overall
of death, sniffa på trasan, rulla den sista cigarillen eller hänga sig i den ostabila kroken till
himmelsängen.
Jag är förbrukad.

Fredagmorgon och Nagelchefen flyttade äntligen ut. Nog för att jag
inte sett till honom på några veckor, men det är så förbannat befriande
att ingen annan har nyckel in till mitt dekorativa Château.
Han var fly förbannad och jag spenderade hela morgonen i badrummet
i ett försök att få fötterna rena. Sedan lämnade fanskapet inte tillbaka
nyckeln och svarar varken på sms eller påringningsförsök. Jag väntar
tills i eftermiddag, sedan ringer jag polisen.
Det räknas väl som stöld?

Ligger under pistolhot från den Malmöitiska kådamaffian.
Björksav och helvete.

Jag är vanligtvis den renligaste människan söder om Seved (Internt
Malmöskämt, som säkerligen ingen inom Malmö heller förstår) och
måste tvätta håret och duscha minst en gång om dagen, annars
börjar det klia och jag inbillar mig att det huserar löss i mina
ovårdade hårsäckar.
Men jag insåg dock nu att sist jag duschade var hemma hos Hanson
i söndagsnatt. DET ÄR ONSDAGMORGON NU!

Herrehelveteochhalleluja! Hur gick detta till?! Visserligen så var jag ledig igår, vilket oftast
innebär mjukisbyxor och turkdusch, men så här långt har det aldrig någonsin tidigare gått. 
Jag tyckte faktiskt att det kliade vansinnigt mycket över hela kroppen när jag kröp ner i
sängen igår kväll, men jag chansade på uttorkning och smetade in hela mitt gudomliga 
anlete i Arméns hudsalva (som även ger en utmärkt stekyta). Hela 2½ dygn utan hårtvätt.
Jag skäms. Jag sitter här och skäms.
Men fan inte länge till, för nu ska jag slänga mig själv över badkarskanten och köra
skållande högtryckstvätt i 45 minuter. Alla loppor, huvudlöss, flatlöss och vägglöss ska bort!

På medeltiden, då det digitala bildformatet ännu inte var uppfunnet, var livet underbart
och man framkallade faktiskt alla foton man knäppte. Det var definitivt inte som nu, då
man har 1500 bilder liggandes på en hårddisk som snart kraschar och man hatar sig
själv i tre år för att man inte orkade köpa en skiva och bränna ut skiten.
Så här kommer några kort på kort jag hittade i garderoben nyss.



                                    
      Julafton i Egypten 2005                      Året var 2000                               2003
   Vem killen är, har jag ingen             Jag var 14 bast och                       Vår första lägenhet.
   aning om. Han försvann för           uppfann ögonskuggan.             Notera Hansons örhänge.
          872 liter fålle sedan.

Slog till med en 10-timmars sömn så här på ledig tid.
Nu har jag tvättstugan och kommer på i skrivande stund att jag inte har något tvättmedel.
FAAAAN...

Runt världen och tillbaka igen.
Näe...vad fan säger jag?!
Hade en extraordinär Jesus-upplevelse och fick fotsulorna fastspikade på det icke-vattentåliga-
stengolvet som dumt nog är lagt på min arbetsplats. Jag har knegat hela helgen, med andra ord.
Fast mina. Ord alltså. Mina ord.
Har faktiskt en hel del annat gemensamt med Jesus Kristus Frälsaren. Men vi sladdrar om det
en annan kväll. Fålle och en bit utgående smörgåstårta väntar.

Hade för övrigt namnsdag igår.
Fick två fantastiska nudelförpackningar av frugan, som dessutom
var den enda som grattade mig. HOROR, det är vad ni är!

Här är min toalettstol. Den tänker jag besitta nu.

Skulle ta Eben till centralen för att möta upp frugan, men
hinner bara en bit in i stan när det börjar gå tungt och jag
upptäcker att fanskapet har punktering IGEN!
Femte gången på tre veckor nu.
När jag sedan ledsagat honom till närmaste cykelställ så
fungerar inte låset, då nyckeln plötsligt blivit sned sedan
gårdagsnatten. Dödläge. Man kan inte lämna en sådan
ståtlig, dekorativ alfahane ensam på Malmös gator.

Slutligen kom Karin med ett lås och vi kunde rulla upp
honom till Clas Ohlson, där punkteringsskum inhandlades
och vi sprutade hejvilt omkring oss, då ventilen började
att läcka.
Kletig och jävlig är jag nu hemma och förhoppningsvis är
detta den sista cykelhistoria Du kommer att läsa från min
trötta sida.
Imorgon åker vi på Biltema och köper ett nytt däck.

Tung morgon och ännu tyngre dag.
Antidepressiva medel kommer tydligen inte flygandes med posten heller.
Har legat nedanför brevinkastet i flera timmar nu.

Efter den mycket angenäma injektionen, kände jag mig oerhört
duktig och cyklade vidare från staden och upp till Netonnet, där
min första egna dator inhandlades!
Vi har alltid bara haft Hansons apparater, förutom den där
gången när jag bodde själv och min godhjärtade fader skänkte
mig en grunka på 25 kilo, som de tänkte kasta i containern på
dennes arbetsplats.
Hårddisken var till bredden fylld med virus och jag tvingades
avsluta EXAKT 236 processer varje dag innan jag kunde öppna internet.

Nu har jag en alldeles egen baby vid namn Charles, men som i folkmun kommer att gå
under namnet "Tjalle". En mycket liten aluminiumfärgad pjäs på 1,4 kilogram, som skulle
kunna rymmas i handväskan om jag hade en sådan. Fantastiskt!
Så efter 2 mils frenetiskt trampande, hoppar jag på cykeln igen och hojar ner till Debaser i
spöregn och storm, där det vankas bjudöl och terapuetiska samtal.
Kanske vikingen är väckt igen?

God morgon!

Hoppar på den briljant fungerade Eben och
cyklar ner på byn för vaccinationen.
10 grader varmt och jag kör på vinterjacka,
mössa och vantar. Jag har trampat lägre ner
i klaveret än ni någonsin kunde ana. Den
norrländska vikingen inom mig dog samtidigt
som min tarmfunktion, precis när magkatarren
började härja i den slutkörda Molinska lekamen.

Den 27 oktober beställde jag en Cd-skiva från CD Wow.
Idag, den 17 november kom den.
Nu vill jag inte ens ha den längre.
Frakten var gratis, men fan inte värd att vänta i tre veckor på.
Skit ner Er!
Kunde jag så skulle jag spränga hela Ert lager, iförd ett helfodrat
blåställ med tillhörande kulsprutande gummistövlar. Egen
uppfinning och jag skulle tjäna multum på patentet, köpa upp de
värdelösa aktierna i Ert bolag och sälja av
dem för ett hutlöst pris till lägst bjudande. Cdon möjligtvis.
Jag uppskattar deras SERVICE!

Förra söndagen kilade jag in på Coop innan jag skulle öppna butiken
och fann denna sagolikt goda smörgåstårta på 75% nedsatt rea.
Endast 40 bagis och jag tryckte i mig hela innan lunch.
Efter stängning gick vi och köpte pizza. Mulade in hela den också.
Fantastisk människa. Behöver inte säga det fler gånger nu.

Tog Eben under armen och sprang bort till Mohammeds Cykelreaparation runt
hörnan och skällde vrångstrupen ur mig. Den stackars mannen blev alldeles förskräckt
och bytte min slang på 5 minuter. Gratis.
Det är fint att bo i slummen ibland! Nu hojar jag iväg på jobbet.

PUNKTERING IGEN!
Helvetes jävla mögel.
Förstår inte hur det går till?! Fjärde gången på tre veckor.
Nu har jag inte råd att laga honom heller, så käre Eben åker ner i källaren
och jag får börja gå en mil om dagen istället.

Se så onaturligt ledsna vi ser ut. Men det var vi ju inte fattar du väl?!

Jag har fruktansvärt ont i magen.
Lider även utav en halv släng bakfylla.
Berättar mer när vi ses över en kopp chailatte senare idag. Är det inte sådant ni
trendiga människor dricker?
Jag ska försöka väcka den främmande mannen som ligger bredvid mig, småsnarkandes,
för att skicka ner honom på tjorren och inhandla en burk Pepsi och en Kexchoklad.
Är ovanligt hungrig.

Jag kräks. KRÄKS.
Vi tar det imorgon.

Jag känner mig en halvaning skyldig denna onsdagskväll.
Det vänder sig lite hit och dit i vommen och det beror troligtvis
inte på de fruktansvärt motbjudande nudlarna jag just tvingade
i mig, utan på något helt annat.

Jag har nämligen ljugit oerhört mycket på sistonde.
Som imorse då jag berättade för Riddersporren i förbifarten att
jag skulle på ett ytterst viktigt möte senare under dagen. Måste
vara välklädd.
När hon sedan ifrågasatte vem jag skulle träffa, så kunde jag,
efter en halvminuts bisarr tystnad, inte komma på något alls
utan var tvungen att erkänna att jag bara ljugit.
Så där har det hållit på hela veckan.
Jag äcklas av mig själv. Äcklar. Jag ÄCKLAR mig.

Förbannade Eben!
Eller egentligen är det väl inte hans fel att jag har haft punka tre gånger
under tre veckor. Denna gång slapp jag i alla fall lämna in honom för
130 kr, utan fick hjälp med att lappa slangen här hemma.
Så nu när jag efter många om och men, lyckas ta mig ur sängen alldeles
för tidigt och stapla ut i hallen där skönheten står, så har jag punka IGEN.
Bara att lämna in skiten ännu en gång och punga ut med ännu mer pengar.
Har lagat punkteringar för mer pengar än vad cykeln är värd nu...

Jag stod i duschen hemma hos Hanson för någon natt sedan och det var
garanterat det bästa jag upplevt på hela hösten. Att duscha alltså.
Jag har numera ett badkar och det kan inte finnas många saker jag avskyr
mer än att bada. Det förstör hela morgonhumöret (inte för att jag någonsin
kunnat skryta om det) och det tar en halv evighet att hälla upp vattnet.
Man blir varm, svettig och äcklig, vilket är hela anledningen till att man
ville tvätta sig från första början.
Ge mig en lägenhet med dusch. Nu.
Har inte råd att bo kvar här längre...

Har suttit med den här sidan hela kvällen.
Det där förbannade pipskägget gissar rätt varenda gång!
Klicka i vad som helst i "User Name" och börja spela.

Det snöade för övrigt i Malmö i förrgår.
Dåså.

Jag överlevde ännu ett sådant där psykbryt idag.
Dessvärre utspelade det sig på jobbet och jag satt inlåst på toaletten och stortjöt i 45 minuter
med Hanson per telefoni i ena handen och ett nedsnorat, mascarafyllt skithuspapper i den
andra. Som tur var hade jag ytterst fina jobbarkompisar som stack rara och tröstande
post-it-lappar under den låsta dörren.

När jag äntligen tagit mig ut på neutral mark igen ringde butikstelefonen och frugan undrade
om jag ville komma hem till herrskapets château och dricka öl ett slag.
Så där är det väl när man är gifta? Tanten behöver inte ens veta att jag är ledsen, hon bara
fuktar fingertoppen, känner vinddraget och förstår genast att något är fel utan att behöva fråga.
Hon hade även babbat* på en offentlig toalett idag och kände sig tvungen att dela med sig om
det stora äventyret.

Vi är för övrigt som dålig, giftfylld luft för varandra. Jag och Hanson alltså. Kan inte leva utan att
andas in den, men den gör en så oerhört sjuk.


Som den här gången, för en hemskt massa år sedan, då vi hade inandats
förfärligt mycket koldioxid, vilket fick oss att se 15 år äldre ut.
Något sådant får vi inte uppleva längre.


*=Björna på dasset, lägga en helt okej kabel, poopa, plutta eller skita.

Mitt liv har förvandlas till en mycket roande dokusåpa och jag överväger
starkt att sälja rättigheterna till Strix Television. Folk gapar och skrattar
när jag försöker förklara min situation och jag finner den själv ytterst
underhållande.
En dag, när jag inte sitter mitt i smeten, ska jag förklara hela hösten för er.
Om det inte hinner läcka ut på Tv400 innan förstås.
Nu fattas bara ett par jättejuver och en utblåsning av resterande hjärnceller,
så är jag redo för tagning.  Blondheten och fejkbrännan har jag ju redan.

Läkning av magkatarr framskjutes några dagar till. Kvällsmat 22:00 består
av en stor förpackning gravad lax.